不得不说，这部剧开头部分还是吸引我的，因为那个大姐的童年生活和我有太多相似的部分，代入感太强了。

女儿同情妈妈，也同情爸爸，努力帮助家里时忘记了自己只是个孩子。

妈妈在和女儿一起生活后，因为女儿的超年龄成熟和努力，不知不觉在精神上依靠了女儿。

所以，对大女儿来说，悲剧已经开始种下了根——不是母女关系了，而是大妈妈和小妈妈的关系，是和母亲辈分抬平了的关系，一起照顾一大家子的关系。

一个愿给，一个还真敢要。

自己能量有限，填进去不够，只能填配偶的……

愚不可及！让人意难平——可怨恨母亲偏心？

不能够，自愿的呀！

母亲心里本来就没有你这个女儿的，只有你这个战友。

让母亲来慰藉你？不可能的！她自己的伤痛都等你这个战友来慰藉呢！

想和妹妹们享受同等权利？不能够！你谁呀？怎么可以和我女儿抢利益呢？

所以，因果都在自己身上，不怨他人。

能怎么办呢？乖乖给母亲大人看病伺候走起吧！女儿不能去麻烦的，你这个“姐妹”可以使唤使唤

回复　

这样的妈妈不是我可以选择的。

今天妇女节，不管怎样，我还是给妈妈准备了礼物。

可是，我心里真的很别扭哇。

哪怕她说一句:你弄的灵清，或我还是相信你。我都不会这么难过。

她说的是:你妹妹身体也不好，我还是跟你说。

我身体好吗？

我自己吃药快两个月了。

当然，我什么也没说。

苦涩在我心里长成了雾，今天的大太阳都驱赶不走，心里好冷好冷呀

这个破网！

说个话还卡我半天不放出来

能让人痛快点说话吗？

隔空喊话那个也上这个破网的妹妹:

做人要善良，也毛50的人了，不要永远长不大，不能既要又要还要……

要也就算了，姐姐让你就是啦。

可是不仅如此还搬弄是非，当搅屎棍很香似的。

你姐姐心已冷，太冰受不了真会远走他乡，好自为之。

善良的人最绝情！

如果遇到这样的妹妹那就凉拌，少来往。

看电视剧如果看到要气煞的，赶紧弃剧。

谢谢唯姐

他们伤害的不仅仅是我

还有我的小家庭

不仅从没给过我们一点点安慰，不管是人力还是财力或是精力、心力。

他们在我这里已经感情储蓄破产了，还处处挑理——挑女婿的理——我认为先生已经做得很好很好了。

所以我得保护我先生，站出来大喊一声:够了！

嗯，看了几集

看到老大支农就不看了

能猜到结局

我不愿意做这个大姐了

剧本我要自己写??

感觉已经把自身投入了这剧中去了，说得也挺真实的，楼主挺合适写情感小说的，水平高！

关键大姐生了个儿子还随母姓，这个老妈子还把房子给了老六，把大姐赶了出去，不应该留着给自己的孙子么，结局还勉强和了，老大还给老六捐骨髓，换做现实，看都不会去看的。很多东西看看就好

人生要有选择。自己对的起良心就好，上对起天，下对起地，无愧于心，也不能亏待自己。

会哭的孩子有奶吃，姐姐你一定是不会哭。可能在你妈妈眼里，你比较能干，所以你妈一有事情，就都找你了。

好好爱自己哦

今天三八节，花花多送你几朵

电视剧就是假的，但里面的理往往来源于现实而高于现实。

曾经的樊胜美引发了现实里多少人的共鸣。

每个人的生活都是修行一路

悟的程度每个人都不一样，但是万般皆苦，是一定的

家里的事，说不清。

但是心都知道。

不说不代表傻，不代表可以无限退让。

老实头人发急，一般人扛不住的。

目前我还受着

既然负担不了，那就选择放弃，请饶过自己，自己想通了，没有什么事是放不下的。

切记切记。

谢谢梧桐先生

毕竟是生身父母

只要不再过分，我再咬牙顶起来也不是不可以。

但是假如还是拎不清，搞七捻三，不惯着了，我真走了，

心无挂碍地走他乡。

付出着，心冷着——还得平衡关系——心累死了！

接母亲来看病，竟然网约车上哭了一路，不是我哭，是她哭！

摊上这样的母亲，我真是太t m d恶心了

原谅我爆粗口，心里的反感要冒出来了

我啥都没说哦，全程关嘴！

怕在他们面前不好听的话控制不住流出来

我选择少说话或不说话，口罩戴起来

休息时也尽量离远他们点

少点是非

我躲着了，还哭一路给我看

人与人之间的理解，是建立在相关沟通的基础上的。有些事情该说还是要说。有苦别憋着，你不说，她们还以为你乐在其中呢

回家已经晚上7点多

自己煮了点面条吃吃

不好意思让婆婆一大家子等我吃饭，这样好点。

有时记性太好真不是个优点。

边煮面前边回忆满满地涌出来，挡也挡不住。

唉！我的油菜花会开会儿了。不想和丈夫说——他不应该承担这些个乌七八糟的东西

就让我这里吐吐

难受

前半程，我比那个老大苦多了

我脑门上好像写着“好欺负”这三个字似的:

上学路上，走过同学天井，人家放大白鹅咬我，吓得我大哭，被大鹅撵着跑好远；

上学路上，被高年级的邻居踢屁股，好像是我挡着他的路了；

头上长了赖头疮，已经头发剃光了，凶恶的大公鸡还要飞上我肩头啄我的疮；

被同班男生拔住辫子按着头枕着课桌打……

我从不多嘴也不惹是非。

长得毛发干枯，性格也不招摇。

我不知道为什么这样。

好在，我用功读书

摆脱了这些不幸

后半程，我清醒得也不算晚

不想做那个大姐

我要保护我的小家

但是我也不知道怎么保护

孝道大棒压下来时，和谁去说理呢

老大有疼她的奶奶

我有我的外婆

是外婆，给了我满满的对抗生活苦难的正能量。

假如她在，肯定会护我的。

毕竟一手带大我的是外婆，我的秉性外婆最懂。她肯定会呵斥他们的，肯定会帮我讨公道的——

我想外婆了

我原来饿家里除了外婆，谁会在乎我委屈不委屈呢？

我们都自我约束着

无法沟通的苦才是真苦呀

假如说得通，那都不是事了

我和他们，隔着万水千山

我也做不到和他们冰释前嫌

感觉我和你有许多的共鸣，最怕两边老人给我打电话，尽量做到闲事少管，饭吃三碗。

不能冰释前嫌，为啥还要自苦。

我妈那里如果她不听我的，我有时候脾气上来了，我会骂她的

是的

现在我已经进化到看到他们给我打电话，我需要深呼吸后才敢接:

我不知道电话通后，对方会抛给我怎样的难题，会给我挖怎么样的坑给我跳。

我需要先心理建设好才行。

我是出嫁后才知道，被大人疼爱是这样的。很感谢我的公公婆婆，他们给我补上了好些父爱母爱——

不求回报的爱，

唯恐给我们添负担的爱……

几年前陪着婆婆住了几天院，她现在还时不时念叨念叨——我的媳妇多少好来，比囡好啦，厕所间门口困困，真当做我肉痛刹哉啦……

在这里，婆婆总会想到做符合我的口味的饭菜，

有营养品肯定将将给我吃，

我受宠若惊不肯吃，她要生气的，

我觉得这是折煞我的举动，婆婆说，老人不用吃好的，

小银要紧。

而我自己家里，好东西都是给爸爸妈妈吃的——小银和毛有的七来，大银先七得噶。

一切向前看，向好的方向看

是的，我尽量克制着自己。

在他们面前，我绝不多说一个字

在他们家，我坚决不喝一口水、不吃一餐饭。

我已经还过头，不想再欠他们啦，我还不起。

我心理变 态得甚至不愿坐他们的椅子，不愿进他们的屋子

在被他们伤过无数次后，我歇斯底里、绝决地吼过:

再也不来啦！不要随意联系我！以后有大事来找我，我肯定管。小事找妹妹他们家处理好了。

有用吗？

没用！

“女儿推不开的”——今天妈妈在医院和人聊天，这句话故意说给我听的，讲了好几次。

所以前半程就可以肆无忌惮地欺负我，对吧？欺负我讲道理？欺负我心地善良？

欺负我不会推开他们的！

我能怎么办呢？

真我累死了，我丈夫不会眼看我倒下，肯定为我扛很多。

我不想连累他。

我已经开始想到离婚

不离婚，就只能搬离这里

我想不出更好的解决死结的方法

我迷失在自己的困境里了