不得不说，这部剧开头部分还是吸引我的，因为那个大姐的童年生活和我有太多相似的部分，代入感太强了。

女儿同情妈妈，也同情爸爸，努力帮助家里时忘记了自己只是个孩子。

妈妈在和女儿一起生活后，因为女儿的超年龄成熟和努力，不知不觉在精神上依靠了女儿。

所以，对大女儿来说，悲剧已经开始种下了根——不是母女关系了，而是大妈妈和小妈妈的关系，是和母亲辈分抬平了的关系，一起照顾一大家子的关系。

一个愿给，一个还真敢要。

自己能量有限，填进去不够，只能填配偶的……

愚不可及！让人意难平——可怨恨母亲偏心？

不能够，自愿的呀！

母亲心里本来就没有你这个女儿的，只有你这个战友。

让母亲来慰藉你？不可能的！她自己的伤痛都等你这个战友来慰藉呢！

想和妹妹们享受同等权利？不能够！你谁呀？怎么可以和我女儿抢利益呢？

所以，因果都在自己身上，不怨他人。

能怎么办呢？乖乖给母亲大人看病伺候走起吧！女儿不能去麻烦的，你这个“姐妹”可以使唤使唤

回复　

我还追剧几个晚上都看完了

酒窝妹妹是不是就是之前想生二胎没怀上的，我感觉她在婆家幸福的很哪，婆婆好，老公好，儿子大学了，哪怕原生家庭不好，为啥要离婚，我相信老公孩子能呵护她的

可能楼主的原生家庭就是现实版的樊胜美和她的妈妈，但是你把这么温暖有爱的家丢了去飞蛾扑火，这想法以后肯定要后悔的，好像我们很多人都不懂怎么爱自己，到是几十年如一日带着恨和痛去爱别人了！

我也想不通，怎么会有这个想法？

这，您是咋想的？原生家庭伤害了你，你却要以离婚的方式回报爱您的老公而再次投入深渊，真令人匪夷所思。

酒窝姐姐，你这是在用惩罚自己的方式，去反击自己的原生家庭。

这个方法可以一试，但我认为，假离婚(分开住，不办手续，去买个假的离婚证)会比真离婚要好

亲爱的酒窝儿，我会想你的，有空可以来吐槽，千万别走离婚这条路。

姐姐千万不要这么想，为什么你一定要把自己和原生家庭绑在一起，你已经是个成年人了，是个独立的人了，完全可以过好自己的生活，对原生家庭该负责的责任负到，别的不用多想

千万不要走离婚这条路啊，否则你的后半辈子会更内疚和痛苦。原生家庭你就按自己的能力和孝心办事，不要让别人牵着鼻子走，包括有些无理的父母，姐妹，可以丑话说在前，你不说，永远以为你是好欺负的。

已经发生了很多事情，起因都是我的原生问题，我非常对不起我老公。

没脸再呆在这个家里，也无法面对他的亲友。

所以魔法打败魔法，无处可以商量的情况下。

这是我自己可以处理的最有效的方案。

和这里的友友们告个别，从此卸载e网，回去了。我会努力在深渊里活得好好的

唯思姐姐，目前我真已经钻进了牛角尖，心里的郁闷以前假装忘记。

现在这个事情是个导火索，两个周末忍下来，我心里的情绪排山倒海压不下来——也可能我更年期了。

人类的悲喜不通，没人可以和我感同身受。

但是让我不说，真憋不住了，修为不行，破功了。

我现在无法离开绍兴的前提下，就一头认准了离婚这条路。

给丈夫一个自由，（他也生气：你反应这么大，就是还是把他们看得太重。）

儿子也大了，可以立足了。

那就还我一个无牵无挂的自由身回原生家庭去吧。

别人家离婚是不和，我和他想离婚是成全，尊重和不拖累。

已经查好了协议离婚的程序。

我要开始了。

都说人心不可测，太阳不可直视。

万丈深渊终有底，就让我重新活在深渊里吧

原来想不通的父母不只我家的，不过我父母对女儿一碗水端平的。

嗯，确实可以凉拌的。

不是什么大事，大病。

拿着退休工资，看着病还干着活，赚着工资。

这么拼命赚钱，不知道他们想干嘛？

我做的事情实打实的，周边没有一个可以做得和我一样。

孝心不是嘴巴说说的，做出来。

我做了什么也不会吹，人家只记得我吐槽

谢谢，没事，吐个而已。

现实生活中也找不到解决办法，吐个槽还被同个办公室的同事听去在外面宣扬，说我不可交——对父母都没有感恩心的人怕怕啥的。刚好又被好朋友隔壁听去了，转头告诉了我。

现在网上说开，也不怕有心人作文章——我憋屈还不让我说说吗？

抱抱你，过好自己的小家，我是遇到拎不清的长辈，直接凉拌。

啥情况，酒窝妹妹在婆家可是个幸福的小女人，没想到娘家这种遭遇，想开点，别把自己整忧郁了

这是什么样的附体啊？

我是半夜醒了，就看看手机小说。这段时间沉迷无脑小说。

远离让自己不开心的人和事。转移自己的注意力。现在我就一门心思看小说

可笑的老爹。

看个病人。能从老家摸过来。

自己老婆需要就医，同一家医院，要我打车下去接他们上来。

然后在医院就一**股不会挪窝，会使唤我；你去看看，到没到来？

种种细节，我真……

说到我爹哈，有很多经典外客祖宗鼻祖的事例。我说一个，也是我最意难平的一个，是我妈说给我听的她还只是吐槽，没想到在我这里化学反应已是翻江倒海：

有一个认识的人（仅仅认识，我甚至不认识），他（她）儿子诈 骗事发，需要退赃否则坐牢。

我老爹说人家可怜，答应借人5万。

回家和老妈大吵一架，因为老妈不肯。

然后为什么我反应这么大呢？

很多年前，我小家初建。需要钱，想借个三万。我都没开口多少。我老爹果断拒绝：你们市镇上的人要问我们乡下人借钱？我们这里借钱要1分息来，借给你还算你面子大。

后来，我和妹妹又一次闹翻后。我劝妈妈，妹妹现在脾气大，会不会压力太大。你们做大人的适当帮下，她们会记得你们的好的。

回答是也不肯（当然有没有最后帮扶我就不知道了）。

母亲和我说这个事，又抹眼泪水。

我只当看戏——是真的旁观者心态了。

又一个拎不清的例子是不是

所以我怀疑自己不是他们生的，我似乎有依据。

我完完全全无法理解他们做事说话的路数。

当然，可能她们也无法理解我的。

所以我说，和他们隔着万水千山

嗯，以后我会说不了

你这位夜游神，这么晚不睡还是这么早醒了？

我没办法的。

她有的是拿捏我的手段，才不怕呢。

以前呢她跪我面前，狂扇自己耳光逼我就范，

昨天扮可怜，悲声强忍，坐副驾驶室，默默抹泪一路给司机看。

可是她忘记了，对手在成长，这招不灵了的。

没苦硬吃，我又没做错什么，跑前跑后屁颠颠忙晕乎，已汗湿后背。你爱哭就哭嘛。关我**

是的，很自私很自我。

还拎不清！这是最要命的。

在我家，那是皇家，有个皇位要继承的。

需要有个指哪打哪的工具人替皇家打江山。

年长的那位力竭打下一片大好江山，想让其享受尊荣，也成全自己一片孝心。

结果是让幼的坐享其成了。

也罢。

长的退出，成全他们的母女情深。

结果，我家女皇年事渐高还不肯隐退江湖，拿着退休工资依然干苦力。

钱我是一分没看见，倒是我贴补进去很多。

反问我，你有多少钱给过我们？（我恨自己没长心眼，给的都是现金，还没人见证）；做伤身体第一个找我。

我想问:操劳一辈子，应该有不少钱的。钱去哪了？

我帮着寻墓地，要能做坟的那种。我和表姐商量，我出10万买他们的一小块山地，以了却母亲的心愿。

结果人家闷声不响买好了公墓。还是我问起时我才知道的。

说是钱自己出，关系自己找的，手续让小女婿去处理的。

目前我也不知道墓地在哪里。

我也不打算去问了。

以后的事爱咋咋地吧！

这仅仅是一个例子哦。

许许多多的事情了，就一个词能稍微形容下——“混蛋“

为什么不说？当忍无可忍的时候也要硬气一点的，发一下怒火，让他们也清醒一下，何况公婆对你如亲生，有老公做靠山。

放松一下，转移注意力，我把曾经最在意的慢慢从心里推出去，哪怕一点点也是好的，至少没那么累了。

未经他人苦，莫劝他人善。不知道她们为什么会伤你这么深？

推荐你去看一本书《为什么家会伤人》。

你这个样子我真的很能体会，在父母那里受的委屈，有时候都不好意思吐槽给老公

抱抱你，真的心疼你

你父母真的好自私好自我，我父母呢很无私，但是在对我和我弟上，应该是他们很爱我，但是更爱我弟，我最讨厌的是你弟弄不灵清的，有事第一时间永远都是找我的，我也是这几年身体没以前好了，不想操心了，前天晚上和我妈说，我的日子真的过得算舒心的，婆婆和老公从不让我操心，只有你们的事一桩桩一件件的没完没了让我心累，有事以后先找你儿子去

是的，我尽量克制着自己。

在他们面前，我绝不多说一个字

在他们家，我坚决不喝一口水、不吃一餐饭。

我已经还过头，不想再欠他们啦，我还不起。

我心理变 态得甚至不愿坐他们的椅子，不愿进他们的屋子

在被他们伤过无数次后，我歇斯底里、绝决地吼过:

再也不来啦！不要随意联系我！以后有大事来找我，我肯定管。小事找妹妹他们家处理好了。

有用吗？

没用！

“女儿推不开的”——今天妈妈在医院和人聊天，这句话故意说给我听的，讲了好几次。

所以前半程就可以肆无忌惮地欺负我，对吧？欺负我讲道理？欺负我心地善良？

欺负我不会推开他们的！

我能怎么办呢？

真我累死了，我丈夫不会眼看我倒下，肯定为我扛很多。

我不想连累他。

我已经开始想到离婚

不离婚，就只能搬离这里

我想不出更好的解决死结的方法

我迷失在自己的困境里了