躺着的谁要

可以把后续写出来了

就因为前面爱的深，所以后面的行为深深的伤害了我。

要有挥一挥衣袖的洒脱，他琼瑶般热切确实不适合安静的你。

那段时间我自己身体一直不太好，然后去医院约了好多检查，S先生因为特殊原因也没办法陪同，但他对我检查的事情还是很上心的，每次检查都是一遍遍的问有没有检查好，结果什么时候出，结果出来后也是拿着报告去找相熟的医生咨询。我也暂时放下了唱吧里那个女的事情，也不是说我相信他的解释，只不过当务之急是先照顾好自己的身体。五月中旬约了做胃镜，S先生说他去想办法，一定陪我同我做胃镜检查，结果医院没批，还是没能来陪伴。然后他又说520会过来，说实话我对他要来已经不那么期盼了，他想来就来吧，当面把问题谈清楚也是好事。可是那一晚他没有来，我给他发了好多信息都没回，打电话也一直关机，我真的担心死了。因为特殊原因，他平时来杭州都是关机的，又是晚上开高速，人找不到了，我真的是急死了。整整一个晚上我都没睡，我真的很怕他会出什么事情。到第二天下午他才给我回电话，说他想一个人过段时间。我问他唱吧里那个女的说的是不是真的，他仍极力否认说不是，只是唱歌认识的普通朋友。

因为刚做了胃镜摘除了息肉身体还没恢复，再加上一整个晚上担心过度，第二天晚上我被送进了急诊室。朋友把这事告诉了他，他似乎也很着急，整个晚上不停的发信息来问好一点没，有没有回家。直到早上五点多我告诉他我回家了，他才不再发信息来。

接着给我发来这么一段话“我最近只想安静点一个人思考一下后面的的事情，那么我们也很久没有好好静下来谈过事情了，你精力全部在孩子身上，当然我也一样无论做什么事情都没法改变现状，那么冷静一段时间再说，中间肯定不会做出出格的事情，我只想一个人过一段日子，还有一点上次我说我剩下没多少了，有的事情我不想和你说，因为我炒股亏了很多，我也说过半年炒不好就算了，如果你要还钱我会直接把车卖了还你的，我无法又面对压力又投入到其他地方，就给我点时间吧，对不起我近期很难，我妈的身体也有异样，我真的不想再去想其他事情了，至于唱吧真的是一个排解压力的虚拟工具，我难受的时候会偶尔唱唱，因为唱歌是我从小的爱好，实在抱歉我暂时只能独自面对这些事情！”

态度转变的有点快，以我普通人的思想，520是陪别人去了，为了防止被发现所以选择关机

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所谓20年的念念不忘，4年的深情付出，敌不过一个多月的见不到面。并且见不到面的这些天，天天和我微信从早发到晚的。

520他向我保证一定是在家里，这个我也没有证据，我不好随意评断。但他第一次和对方确立某种关系的时间，是在五月初，具体日期我都能精准拿捏，我朋友说我不去做侦探可惜了。

不知道是因为他一直在给我洗脑说他有多爱我，他经受了多少痛苦折磨，还是他发给我的那段话击中了我，我突然想他这两年是不是真的过的很难，是不是我真的对他不够好让他那么痛苦。我每天都在反思自己否定自己，天天吃不下饭睡不着觉，体重快速下降，人也非常非常的憔悴，我知道我自己生病了。我挂了浙一的精神科，检查结果轻度抑郁中度焦虑，我把检查结果发给他，他立刻打电话过来，说了很多，他让我给他点时间想想后面的路怎么走，他真的用尽了办法都没法赚到钱给我好的生活，他不想被人说三道四说是看上女方条件好，他也很痛苦难过，他天天都觉得很孤独，问我为什么不能放下孩子全心全意的留在他身边。

那天以后我们联系的慢慢少起来了，我也想放下脑子里那些乱七八糟的事情，把自己的情绪调整好。有时候我也会去唱吧看看他当初为我写下的那句“愿得一人心，白首不分离”。这时候那个叫雨*车影的女的又出现了，给我发了一张手捧一束花的照片，配文是今天收到礼物了，哪个女孩子不喜欢收到礼物呢。我有点生气，就把我的头像换成了我和S先生的合照。

这下好了，炸了锅了，先是S先生来质问我为什么要用和他的照片做头像，又是那个女的时不时的给我发小作文。然后两个人开始疯狂的换情头，我在想这两个人怕是有什么大病吧。有一次忍不住，我给她回了信息，我告诉她不管她是被小三还是知三当三，她介入了别人的感情的确是事实，请她做人有点底线。她不说自己整天给我发秀恩爱照片和小作文的事，单单把我发的那段话截给了S先生，不知道她说了什么，S先生半夜三点给我打电话，在电话里说了一堆难听话，我那时候都是靠吃安眠药睡觉的，也不记得他说了什么。第二天早上醒来微信里也都是留言，意思就是说我做人自私，人品差，我都不明白我做了什么让他这么歇斯底里。

我发微信给他请他不要再来骚扰我了，明知道我有很严重的焦虑症，还要这样一直一直来骂我，我精神上真的承受不了的。但他的情绪明显失控了，隔几天还是要发信息给我，说要把为了我来回杭州的火车票烧了，因为我不珍惜，还说想把微信里和我的聊天记录删了，只有他那么傻，64G的容量里有20多个G是和我的聊天记录。我说你要怎么样就怎么样，你都和别人好了，这种事情不用问我了。然后有开始骂我冷血无情，不爱他，只当他是工具人。安静了几天，又发信息来说要把欠我的钱一次还清，还清后互相拉黑。我说你愿意还那就尽快吧。我真的不堪折磨，在这样下去我真的会疯的。

这之后我就不去唱吧了，说实话看到那个女的整天刻意的秀恩爱，我也觉得恶心。闺蜜八卦，时不时要用我的号去看一看，然后来和我八卦。“那个女的放了张照片只记得P脸，忘记把突出的肚子P了，哈哈哈。”“那个女的唱的歌我听都没听过，感觉是上了年纪的人才会听的，你家S哥哥怎么会喜欢这种土人的。”八卦的心可能每个人都有吧。

有天她和我说S先生弄了个唱歌房间，但是有密码，问我知不知道。我让她试了下S先生的生日，不对，我又让她试了下我和他的纪念日0926，也不对，我想了一分钟，我叫她试了下0502，果然进去了。原来他们的纪念日是5月2日，这就是那个到5月20号还在和我保证一定是一个人并且不会做出格的事的人，让我看到的丑陋真相。

肯定会有人觉得我为什么会知道是那天，因为我5月1日告诉他第二天女儿班级搞活动，要出去野餐，回家要晚上了，如果晚的话就发个信息不给他打电话了。而不巧的是回到家我腿磕伤了，给他打电话没接，并且到第二天一早才打电话来说昨晚睡着了没看到我电话。这个太不合常理了，他是只要看到我给他打过电话他没接到，半夜都会给我回电话回消息的人。

40岁的人这么不稳重成熟，跟个小屁孩似的，小奶狗

我觉得长期以来，他给我的思想上是下了锚的，不断的灌输我他付出的多他爱的多而我却在坐享其成。所以在他说出一副很可怜的言论后我的第一反应是反思自己。后来就是他和那个女的不断的骚扰导致我病情加重。我当时想不通，一个那么爱我的人是他自己背叛我了，又不是我背叛他，他为什么要那么恨我，我并没有做什么对不起他的事情，不爱了走就是了，还要一遍一遍的来埋怨我干嘛呢？

这个人的确极不成熟

我自己都觉得不值

他是要来解释他为什么还不出，把自己说的很惨。一年里无数次说要还钱了，最终钱没还我，我还背了一身的锅。和我朋友说我逼他还钱，他无奈要去卖车，结果车卖了，钱也不知道在哪里。

删除了联系方式我怎么问他还钱，怎么保留他向我借钱的证据。当时没写借条的，所以我只能保留他承认欠我多少钱的对话内容。欠款是有追诉期的，所以我只能隔一段时间发个信息给他催他还钱，只要催了，追诉期就从催的时候开始重新计算的。

我女儿老是出去的呀，不能出国就出省或周边，疫情三年上海迪士尼都去了四遍了。我从不认为我把时间花在孩子身上是错的，从头再来我还是会这样做的，因为从我生下她那一刻我对她不仅有责任还有义务。

首先，十万块钱不算多也不算少，这个钱对于我来说也是我努力赚来的，我问他要回来合情合理合法；其次，他作为一个医务工作者应该知道抑郁症、焦虑症严重后的后果，在知道我得了焦虑症的情况下他还不断刺激我的情绪，无端的来骂我，某种意义上无异于推我去死，对于这种人我为什么要让他不还钱呢？起诉也是不错的方式吧。

您认为我在这里写是放不下，其实我越写越觉得清醒，越觉得自己过去不值得。写完了心结也就打开了。您误会了我写文章的用意。

其实你说的很对，开始的时候我真的没有想过把钱要回来，都是真心付出。很多事情算了。但分手后，他已经有了新欢，那就去过好他的日子就可以了，但他一次次的还要来埋冤我对他不好辜负了他，我不懂他是什么心态。新欢一次次来骚扰我，和他说了他也不制止，我也会有逆反心理的。我会觉得你拿着我的钱和那种女人风流快活，凭什么？

如果我朋友遇到这样的事，我想我也会像你一样劝她的，但当刀真的插进了自己的心里时，想要不痛，又谈何容易呢？

日子慢慢恢复平静，我也把更多的时间花在治病和管孩子上。有一天闺蜜说那个叫雨*车影的女的又给我留言了，表达了三个意思：第一，19年我已经与S先生分手，后面两年是我纠缠对方；第二，S先生爱的是她，我这种不被爱的才是第三者；第三，我不如她，我不自信。对于此，我也想最后做出一次回应，第一，这位车影女士介入了别人的感情是事实，不管知三当三还是被小三，第三者这个身份你是做实了，希望你以后还可以坦然面对自己的孩子；第二，S先生为我做过的很多事情，我想这辈子他不会再对别人做了，我单单把他这几年给我写的几百张明信片几十封信都给你看的时候，你内心也会很难受的，其他付出就更不用说了；第三，不用一副胜利者的姿态，似乎你抢到了什么宝贝，除了医院的编制，他一无所有，50平的和母亲共住的老房子，无车，没有存款，负债累累，这就是他目前所拥有的全部。

最近，因为说要还钱的事，S先生又开始给我发信息，然后整天在那里说压力大不开心，现在天天抽好多烟（以前不抽烟的）我说你已经拥有了新的人新的生活，就没必要在我这里说这些了，他又是长嘘短叹，埋冤我不共情。我在想你以什么样的身份来要求我和你共情，不应该是找你的伴侣和你共情嘛，这不是有病嘛。我去看演唱会，又发信息来问有没有唱《直觉》，我说没有，又在那里说不唱可惜了，我回复这种无意义的歌不唱又如何唱了又如何，他又说我无情。在他和我说他最近的境况时，我突然发现不管他好与不好，我的心中没有波澜了，他说他欠了很多钱要艰难维持生计的时候，我居然毫无感觉。

故事终于写到了结尾，其实一直有件事困扰着我，就是他为什么那么的恨我，突然从爱反目成仇，在分手这件事情上我一句难听话都没有说过，也没有和他大吵过，都是他在埋怨我，并且感觉越来越恨我。朋友说了个答案，我也不知道对不对。朋友说：“他只有让自己恨你，才能忘记他曾经有多爱你，如果有一天他不恨你了，他也许会发现他最爱的人还是你，你对他来说就是紫霞仙子留在至尊宝心中的那一滴眼泪。”

也许是吧，但这一刻答案不重要了。现在我的病都好了，爱上了运动，每天都觉得活力满满，闲暇时可以约朋友看话剧看电影吃吃饭，这几年因为他而缺失的朋友们又都回来了。没事在家也有时间看看书养养花弹弹琴。

完全忘记过去肯定是不可能的，有时走过我们常去的地方，到了一些有特殊纪念意义的日子，心里不免会有些难过遗憾，但难过遗憾不就是人生的必经之路嘛。

不止一个和我们俩都相熟的朋友说，我和他很有可能会复合，我说不可能，但以后的路谁知道呢？我只知道，当下这一刻我只想爱自己、爱女儿、爱父母、爱生活，而S先生不在我接下来的人生规划里。

非常感谢友友们看了我的故事，给了我很多人生建议。

都看完了，希望楼主走出s先生那个阴影，重新生活，照顾好女儿

已经走出来了，早起跳了3000个绳，心情非常好。

一切都会越来越好的

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3000好厉害，我是300个都跳不来