那时候的爱情好单纯

爱情的力量，期待后续

然后呢

然后就没有然后了

坐等楼主空下来继续。

静等后续

虽然座位离的远了，但每次我不经意回头，都看到有个傻瓜手托下巴傻呆呆看着我，我笑了，他也笑了，这一刻，其实很甜。我的胃一直不太好，经常的胃疼，有时在教室的时候胃疼了，我就趴在桌上休息，每每这时，他都会搬个凳子坐在我桌子的侧面，也趴在我的桌上，头靠在我的头边，温柔的看着我，问我有没有好一点。说实话，我好怕这时候办主任进来，可他似乎一点都不在乎，也许那时在S先生的心里、眼里都只有眼前的这个女孩子。

不知道哪一天起，我们有了一个小默契。我每天要收完作业交到老师那里才能回寝室，他就每天坐在教室里等我。每当我回到教室理完桌子的时候，他也会同时起身，然后一个往前门一个往后门同时走出教室，甚至连一个示意的眼神都不需要。回寝室的路上时不时有值周老师在抓早恋，所以我们很少并排走，一般都是我走在前他走在后，两个人也基本不说话，但是知道他走在我后面那种感觉就是温暖而安心。男生宿舍在女生宿舍的前面，所以在快要到他宿舍门口的时候，他都会快走几步，塞一个他折的纸鹤或写的纸条在我手里，有时还会偷偷的牵一下我的手。那一刻我觉得我的脸好烫，可能已经是一只烧苹果了吧。（也许是那时牵手的甜蜜，让他多年后还是习惯于时时刻刻牵着我的手。）回到寝室我把纸鹤放在枕头下面，很久以后还是室友无意间打开了一只，才发现每一只纸鹤里都写着他的思念和爱意。原来我那害羞的小傻瓜是一个那么浪漫的男孩子。

甜蜜的时候甜蜜，吵架的时候也有。也许也不能叫吵架吧，一般就是他在生闷气，我觉得没必要。他是一个超级爱吃醋的人，（以后我写到我们后期的生活你们就能明白一个人爱吃醋爱控制到极致是什么样子了）基本每次生闷气都是因为吃醋。那时时常有人给我写情书，我也都直接拒绝了，可他每次看到有人给我写信，就在那里生闷气，我和他解释我已经拒绝了，他情绪还是好不起来，他总觉得我是他的私人财产，除了他任何人都没有喜欢我的权利。当时有个男生，也是杭州的，因为我们的父母是一个集团公司工作的，互相认识，我们又每次放假都是坐同一班车回杭州，所以挺好说的。那个男生也和我表白过，我也当面拒绝了，但朋友总还是朋友，有时候也在一起打打闹闹。这个男生和S先生同一个寝室，可能是出于男生的嫉妒心，这个男生老是要去刺激S先生。“你知道吗，***回杭州和我去新华书店买书了。”“你知道吗，***今天食堂里是和我一起吃饭的。”好了，S先生直接崩溃，一个人去操场跑5000米发泄。然后就不理我了，也不告诉我发生了什么事，我只能安慰他，过很久他才会告诉我那个男生和他说了什么，接着又是我在和他解释，然后他才能开心。反复很多次后，我也感觉有些累了。最大的波澜是我生日那次，那个男生请走读的女同学给我买了个一人高的大熊，直接请别的女同学放在我寝室床上，我晚自修回到寝室看到熊的同时，S先生也被那个男生告知送了我生日礼物。第二天开始，S先生就不再和我说话了，晚自习下课我交完作业回到教室也再也看不到他等在那里。同学告诉我他天天放学后在操场跑步，我只能去操场找他，他看到我，就哭了。看到他的眼泪，我心里的不舒服也只能暂时放在一边，很多封信的沟通，这场风波才算过去。

楼主：更新的快点，很好奇后面的日子

这么甜蜜的开始，可惜了

时间过得很快，很快高二就过去了，我们也将面临新一次的分班，很可惜我们没有分在一个班，我的教室在三楼他的教室在一楼，见一面真的很难很难。我以为他会每天在一楼等我放学，可惜并没有，我只能每天和要好的女同学同进同出。进入高三，学业也更加的繁重，我把更多的精力放在了学习上，两个人也只是偶尔通过共同的同学传递一下信件，诉说一下内心的思念。可能那个时候我忽略了他，而我忙于学习并不自知，所以整个高三我将以S先生的视角来记述，这些都是多年后在一起时他一件件说给我听的，原来那一年他过的如此难受，我也为此心疼难过了好久好久。

高三前的那个夏天，我来杭州亲戚家玩，我很想见见我的J小姐，我们从来没有一起单独出去玩过。我有些害羞也有些紧张，我尽然不敢给她打电话。然后我做了我一生中最蠢的一件事情，我联系了那个整天刺激我的杭州男同学，在他家他拨通了J小姐的电话，问她下午有什么安排，J小姐说有事没空，还没等我插上话说告诉她我来杭州了，那个男生已经急急挂上了电话。她没空，那我只能失望的回到了亲戚家。后来我才知道，J小姐家就住在隔壁小区，那一刻我们的直线距离可能只有50米。多年后，我和J小姐说起这件事时，她说：“你真的是个笨蛋，每次你都因为他生闷气，他打电话来我肯定直接拒绝啊。再说，他那时候一直在向我示好，怎么会帮你找我呢？你怎么不自己打电话来呢？”其实当下，我自己也觉得自己是个笨蛋，超级笨的那种。

高三开学前，我打听到J小姐就在我隔壁班，我超级开心的。可是开学查看班级名单时，我发现我在2班，她在11班，一个一楼一个三楼，我失望极了。高三的第一次见面，是她站在主席台上代表高三年级发言，我就在台下痴痴的看着她，旁边的一切都是虚无的，只有她在我眼中闪闪发光。每天我都在楼下等她晚自修下楼，可每天她都是和她的室友一起有说有笑的下楼来，我不确定她想不想和我一起走，也不敢主动迎上去。几天后我开始独自走回寝室。我们见面的机会越来越少，每天我最期盼的就是起床后的早操时间，我会很早的到操场，只是为了看到她从女生寝室缓缓走来，走到她们班的位置，而我只能用眼神穿越人群，望着她的背影出神。

高三的课业很繁重，但我满脑子都是J小姐，我每天强迫自己集中精神学习，不管为了她还是为了我自己，我都得把自己的成绩搞上去。写信也很不方便，只能托和他一个班的男生给她带信，还得考虑那个男生会不会是她的爱慕者把信带丢了。那时的我觉得好烦好不开心。每个晚上，我都要听歌听到很晚才能入睡。只有收到她回信的时候，我才是那个快乐的我。

J小姐说过她的目标就是考上一本院校，所以进入高三，她也变得越发的努力，所以有时候我的信她也要隔几天才有时间回，等待的日子真的很难熬。但总算两个人的连接还是这样持续着。我很爱她，我也相信她不是因为别的事情而忽略我，我努力一个人承受着这份煎熬。

事情因为一次模拟考试而发生了变化，我们学校的大型考试，教室都是按照年级排名来安排的，J小姐的成绩一直是年级前二十以内的，所以她都是在第一个教室考试。那次考试她没有发挥好，到了年纪100名左右，她在信里和我说，当她站在第四个教室门口等待考试的时候，她恨不得找个地洞转下去。她加倍加倍的努力，要确保自己回到第一考场。她加倍加倍的努力的结果就是我被加倍加倍的忽略了，连我打篮球赛她也从来没有来看过一眼，我觉得我为了她可以不顾一切，为什么她却不能把我放在第一位。我们开始连信也写的很少了，她也没有对此提出异议，我觉得她可能已经放弃我放弃这段感情了。从那时起，我变成了没有感情的行尸走肉，每天除了吃饭就是学习，这段时间是我人生的至暗时刻，直到多年后我回忆起这段时光，都觉得难过的不得了，那种痛苦无语言表。

高考前，J小姐病了，回家休养了近一个月，期间好多同学都打电话去慰问，有爱慕她的男生见她迟迟没有回校担心的打电话去都哭了。J小姐说，那时最让她伤心的是我一个电话一句关心都没有。她觉得可能我已经不喜欢她了。终于她回来了，可和她一起回来的还有她的妈妈，因为她还没有完全恢复，妈妈住进了学校的招待所来照顾她。我更没有机会接近她了，从此我们也断了联系。恍惚间高考就这么结束了，在考完最后一场考试后，大家都准备整理行李回家了。在回寝室的路上，我看到了我心心念念的J小姐，可惜好多同学都在旁边和她合照，我很想上前去和她合个影，但我真的是个胆小鬼，我退却了。多年后J小姐说当时她看到我了，她以为我会上前合影，可是她很失望，这么多同学都在和她合影，而我却毫无眷恋的转身走了。

回家的路上，J小姐家的车就在前面，我请表哥加速追了上去，当车子超越的时候，我看到坐在副驾驶座上的J小姐，她始终是那副清秀可爱的模样。我趴在车子的后挡玻璃上，看着J小姐越来越远，直到看不见，我心里默默的对她说：再见了，我最最心爱的女孩，我梦中的小仙女。

至此，高中生涯结束，我和S先生也开始了我们人生的新阶段。

我的成绩还不错，虽不及我平时的最好状态，但因为病愈不久，这个成绩还可以接受。因为担心报浙大有些风险，就报了省内的另一所重点院校，最终分数线出来的时候浙大分是够的，有些后悔。S先生也顺利的考进了绍兴当地的一所院校。因为当时流行写同学录，同学之间都留了电话和家庭地址，所以暑假期间也会有一些联系。开学后，他也会偶尔给我写信寄到学校，说说他的近况，他说他选的是医疗器械方面的专业，毕业以后可以去医院工作，我也挺替他高兴的。我在大学里也有了新的小伙伴，似乎我们之间变成了两条平行线，几封信是彼此间唯一的交集。心中对彼此肯定也是惦念的，只是大家都认为对方已经放弃了这段感情，所以都没有提出见面或是什么的。

那阵子开始放流星花园，大家都忙着追剧，也算是我们那时的神剧了吧，剧里的歌也很火。圣诞节的时候我选了一个星星的台灯寄给他，没想到他也给我寄了礼物，是一条粉色的围巾和一顶粉色的帽子，他说怕我冬天会冷，所以选了这个，还有一盒磁带，里面录了他唱的《陪你去看流星雨》和《情非得已》。我以为我们还会有然后，可是他之后也没有提出要来看我。说实话我有点生他的气了，他表达了还有爱意却不来找我。

有一天，他打电话给我，说有个女生对他很好，每天给他买早餐，他问我要不要接受这个女生。听到这话我挺难过的，但出于年轻气盛好面子，我说：“好啊，你喜欢你就去接受好了呀，问我干嘛！”电话那头的他一句话都不说，我明显听见了他的啜泣，两个人就这样僵持着，一个在电话这头不说话一个在电话那头哭，最后还是我说了再见，狠心的挂上了电话。

在这之后，我们再也没有给彼此打过电话，书信也基本上断了。后来有了Q Q，但上网时间不同，也就只是互相留个言，很少有刚好都在线的时候可以聊上几句，聊的话题也就是一些生活学习情况，再也没有涉及到感情。我想他们应该在一起已经很好了吧。

我继续着我寝室、食堂、教室三点一线的大学生活，也没有经常想起S先生，只是在那个大家都在忙着谈恋爱的时期，我却打不起任何谈恋爱的兴致。四年里向我示好的男生并不少，有因为知道我喜欢上课坐第一排每天一早给我去占座位的，有每天陪我上晚自习的，有每次我从杭州回校来车站接我的……，我知道他们对我很好，但我始终无法跨出向前的那一步。相比于和他们在一起，我宁愿一个人独来独往；相比于出去玩，我宁愿躲在寝室里看电视剧。

记得大学时放过一本电视剧叫《冬季恋歌》，我在剧中看到了我理想中的爱情，我也知道现实中几乎没有，但心中还是有些许期待。大学的四年就这样过去了，我和S先生就这样活成了平行线。毕业后我回到了杭州工作，听说S先生也进入了绍兴一家医院的设备科工作。正常情况下，这应该就是这段校园青涩爱情的终章了。

工作后，我认识了W先生，他说他是有一次在食堂看到我后，辗转从同事那里要来了我的电话。其实，W先生更符合我的审美，我更喜欢个儿高的男孩子。他对我非常好，有时坐在食堂一起吃饭，我抬头看到他看着我时，那眼神让我有点恍惚，他也和S先生一样，看着我时眼睛里能看到闪烁的星星。慢慢的，我们走到了一起，他也非常非常的宠我，不管我怎么任性，他都像看孩子那样看着我，几乎从不吵架。他总是问我房子买哪里呀，买个什么车好呀，我知道他在很认真的计划我们的未来，在一个女孩应该最幸福的时刻，我退缩了，说不清为什么。这一段我从未向S先生提及，所以一直以来他只知道有个同事时不时会发信息来说叫我吃饭，然后他硬性的要求我把W先生的微信、电话都给拉黑了。

到了适婚年龄，家里一直催着我结婚，我觉得我可能也找不到我梦想中的爱情了，那就找个合适的人结婚吧。我先生对我也挺好的，我们平淡的过了几年，也有了我们可爱的孩子，我以为我的人生也就这样了吧。但人生路上，有些人总是在渐行渐远，随着日子越过越久，我和我先生的人生向往越走越远，我想过归隐田园式的退隐生活，一家三口能常在一起平平淡淡就好，而他却追求于仕途上的不断攀升，在家的时间越来越少，在多次的交流后，我们都觉得彼此对人生的规划相去甚远，无法达成共识，最后选择了分开，孩子共同抚养。因为是和平分手，又有孩子的关系在其中，所以我们到现在还是关系不错的朋友，这也成为了S先生后来经常和我争吵的根源之一。

有了微信以后，我和S先生加上了微信，但从未聊过天。有时看他在朋友圈发一下他唱的歌就给他点个赞，我发了关于生活的朋友圈，他也会点个赞，仅此而已。也是听他发的歌我第一次知道了还有个唱歌软件叫唱*吧。

16年的一个晚上，我闲来无事，就打开这个软件录了首歌，也许是因为在软件里互相关注了有提示，很快S先生发来了微信，说听了我唱的歌了，然后两个人就谈谈生活，说说自己喜欢听的歌，他说他在高中以后再也没有唱过《直觉》，因为这是只属于我和他歌。那天两个人天南地北的聊到很晚，之后又基本不聊天了，至多就是听到了喜欢的歌分享给对方，仅此而已。

我们的开始是因为一首歌，我们的再一次开始也是因为一首歌。那天经过奶茶店，听到正在放一首陈小春的歌，这是我第一次听到，觉得很好听，搜了一下叫《独家记忆》，很自然的转发给他。他回信息说他正在做志愿者，协助病人挂号。我也就忙我自己的事情去了。晚上他发来消息，说这首歌是他很喜欢的一首歌，他每每听到就会想到我。然后他诉说了这么多年来很多我不知道的事。他给我讲诉了他高三每天看着我却无法靠近的痛苦，他大学告诉我有女生喜欢他希望我有一丝挽留，但我却没有时他内心的崩溃，他胆小怯懦，疯狂的想来找我却害怕失败后的懊悔。原来他以为我从来没有认认真真的爱过他，他只是我繁重学习生活中的调剂品。我只回了他一句：大学四年，我拒绝了所有的追求者，没有谈过一分钟的恋爱。这一句话触动了他，他崩溃大哭。这一晚他在唱*吧里录了这首《独家记忆》，这一天是9月26日。

有点遗憾，继续，继续

期待你的更新

s先生是个多情渣男吧

我的判断带了主观感情色彩，我想看完最后结局每个人自有评断吧。

期待你的更新

不知道结局是啥，但是看了后有很多的感慨～逝去的青春呐～人这一辈子到底为了啥啊～人与人之间的微妙啊～

有些人，错过就是错过了。